Osterurlaub....

....bei den Eltern in Bayern! Schön war´s, aber ich bin auch ganz schön froh wieder zu Haus´ zu sein....ja, ich denke zu Haus´ is jetzt hier....hier, bei "ihm", auch wenn er grad net da is! Es is schön mal wieder in die Heimat zu fahren....gar keine Frage, aber des Gefühl dabei wird irgendwie immer komischer....man is plötzlich nur noch "zu Besuch" & so wird man auch behandelt....des is jetzt noch net mal unbedingt negativ, aber es is eben anders! Mittlerlweile is es ein Jahr, daß ich weggezogen bin....die Zeit is ganz schön schnell vergangen & ich glaube ich hab mich in dem Jahr auch ziemlich verändert....zumnidest bilde ich es mir ein ;-)! Des nächste Mal werde ich wohl in ca. acht Wochen fahren, wenn wieder ein Feiertag is....vielleicht....vielleicht bleib´ ich aber auch einfach "zu Haus`" & mache es mir hier gemütlich....ich fahre ohnehin lieber mit "ihm" nach Bayern & vielleicht warte ich deshalb einfach mit dem nächsten Besuch bis "er" dann auch wieder zu Haus´ is ;-)!

23.00 Uhr....

....in Deutschland & es wird Zeit ins Bett zu gehen....hab ich schon mal erwähnt, daß ich net gern´ allein´ ins Bett gehe....nein....gut, ich gehe nicht gern´ allein´ ins Bett ;-)....aber für ein paar Wochen werde ich des wohl noch müssen!

Mein Name....

....ist Eve....mein Zweitnamen könnt´ zur Zeit locker mal "Hysterie" sein! Ich bin im Moment beinahe schon Meister im hysterisch sein & kann mich an manchen Tagen selbst kaum ertragen....diese Achterbahn schafft mich....wobei es eine selbstgemacht Achterbahn ist....wie kann man eigentlich so sein, oder is es ein vorgezogenes PMS....ich hab keine Ahnung, aber es nervt mich....es nervt mich gewaltig....ich glaub´ ich sollte noch öfter zum Sport gehen, dann hab ich weniger Zeit für doofe Gedanken & Probleme erfinden....der Figur wird es vermutlich net schaden & meinem Kopf würde es vermutlich eher gut tun....liegt es in den Genen, oder kann man es sich antrainieren sich des Leben selber schwer zu  machen & wenn ja, kann man es sich auch wieder abtrainieren....meine Nerven....ich werde mir jetzt meine Abendessen machen....es gibt abends jetzt nur noch eiweishaltige Nahrung....mal sehen wie lang´ ich es schaff´....ich hör die Kohlenhydrate schon ganz deutlich nach mir rufen "Iss mich....iss mich"....oder heißt es "ess mich" - egal, in Bayern heißt es "iss" mich & von daher muß es richtig sein ;-)!

Die Fahrt....

....zur Arbeit ist gepflastert mit bösen, bösen Blitzern! Vor noch net mal zwei Wochen bin ich schon geblitzt worden....noch dazu von einem festinstallierten Blitzer an dem ich jeden Tag vorbeifahre & des auch net erst seit ich den neuen Job hab....wie doof kann man manchmal sein....gleich mal wieder 15,00 € losgeworden....seitdem achte ich noch mehr auf diese Kästen....tja, nur doof, wenn dann auf einmal ein "Mobiler" im Weg steht so wie heute morgen....ich denke mal da bin ich wieder mit 15,00 € dabei....mein Opa, der Raser....der bekommt nämlich die Strafzettel da des Auto ja auf ihn läuft, olé olé....aber der Sinn warum man auf einer zweispurigen, schnurgeraden Straße stadtauswärts nur 50 km/h fahren darf hat sich mir dennoch immer noch net erschlossen....die Doofen ;-)!

8 Wochen....

....sind nun schon geschafft ;-)! Irgendwie komm´ ich gar net dazu so regelmäßig wie ich gedacht hab hier zu schreiben....die Tage vergehen so rasend schnell, auch wenn ich finde, daß die Zeit net so schnell vergeht wie ich es gern´ hätte....dennoch sind bereits acht Wochen geschafft....rückblickend muß ich sagen, daß es doch schnell ging....ach es is echt verwirrend mit dem Zeitgefühl! Tja, wo fang´ ich an.... Die ersten Tage habe ich erstaunlicherweise besser rum bekommen als ich gedacht hab....nach 14 Tagen hab ich dann ja auch schon in meinem neuen Job angefangen....es is eine mehr als gute Entscheidung, daß ich die Stelle gewechselt hab....ich fühl´ mich dort so unglaublich wohl....die Kolleginnen sind alle super lieb & auch alle Anderen, die im Haus arbeiten....mir is bisher immer noch keiner begegnet, der net ein Lächeln im Gesicht hatte & viele, auch die, die net unmittelbar mit mir zusammenarbeiten haben immer wieder nach gefragt wie es mir gefällt & wie ich mich schon eingelebt hab....die ersten privaten Kontakte sind auch bereits geknüpft....im Moment pendel ich noch jeden Tag von der "Helden-Wohnung", die ich "besetzt" hab zur Arbeit....sind 50 km einfach, aber is io soweit....außerdem is es ein schönes Gefühl abends "nach Haus´" zu kommen & mit geht es denke ich besser damit hier zu sein als jetzt in einer neuen Wohnung....auch wenn ich langsam schauen muß. daß ich dort was finde! Mit dem Beginn des Einsatzes hab ich angefangen Sport zu machen....ich geh meist einmal in der Woche & Freitag, Samstag, Sonntag....so vergehen auch die Wochenenden sehr schnell....hätte mir net vorstellen können, daß es mir wirklich so viel Spaß macht & ich fühle mich dadurch auch einfach gut ;-)! Des Einzige was sich dennoch noch net wirklich bewegt ist der Zeiger auf der Waage....dabei sollen es doch nur 5 kg sein, nerv! Der Kontakt mit dem Helden klappt gut....wir können eigentlich jeden Tag über fb schreiben, dazu gibt es E-Mails & sms....den Chat haben wir ja auch noch & natürlich Telefon....ja, es gab auch schon Tage, die weniger lustig waren aber ich denke die gehören nun auch mit dazu & "er" erträgt es tapfer, wenn ich mal wieder am jammern bin ;-) ....bald haben wir nun also schon unser Bergfest & ich hoffe, daß die Tage danach dann auch so schnell vergehen wie bisher & natürlich auch die Zeit....ich bin froh, wenn er wieder zu Haus´ is & ich wieder komplett bin....er fehlt schon sehr arg! So, des war dann mal so eine Kurzübersicht über die ersten zwei Monate....ich hoffe ich komme ab jetzt regelmäßig dazu hier wieder zu schreiben ;-)! Der Winterschlaf ist hiermit dann also vorbei ;-)!

Ganz schön....

....still is es hier. Kann still auf einmal anders still sein....ich war scho´ oft genug allein hier in der Wohnung, aber heut´ morgen finde ich die Stille stiller als an anderen Tagen....mag es aber mit Musik, oder was auch immer net ändern sondern sitz am Schreibtisch....hör ihr zu & frag mich weiterhin, ob es wirklich stiller is als sonst !

Tag 1....

....wär´ dann schon über die Hälfte geschafft ;-)! Mh, ja wie geht´s mir....wir sind gestern ja schon nach Köln gefahren, so hatten wir heut´ nur 20 Minuten bis zum FH....hat die "Sache" irgendwie entspannter gemacht....wir mußten heut´ net so früh raus & konnten noch gemeinsam frühstücken! Es war auch wirklich entspannt, also irgendwie zumindest....wir haben schon mal den Urlaub geplant ;-)! Außerdem hat er mir gesagt, daß er wissen will, wenn es mir net gut geht....er würd´ es ohnehin merken & er hat keine Lust es mir aus der Nase zu ziehen....wenn also was is, dann soll ich es ihm sagen, weil mit allem anderen würd´ ich nur dafür sorgen, daß er schlechte Laune bekommt....na & des wollen wir natürlich net....außerdem soll ich was für mich tun & wenn er merkt, daß ich das Handy hypnotisierend nur zu Haus´ sitz´, oder auf den Laptop starre bis er online kommt, dann wird er sauer....er wird mich erreichen & wenn net gleich dann würd´ er es später eben wieder versuchen....des entspannt mich ehrlich gesagt sehr & ich hoff´ ich bekomm´ es auch hin! Die Fahrt zum FH war anstrengend....auch wenn es net weit war, aber mit jedem Meter weiter mußte ich mehr schlucken & mich mehr drauf konzentrieren, daß ich atme....als er dann wissen wollt´ wie es mir geht hab ich nur mit dem Kopf geschüttelt sonst hätt´ ich losgeheult & des wollt´ ich net! Am FH war ich dann aber net lang´....nur so 10 Min....nochmal kräftig in den Arm genommen....er mir gesagt ich soll auf mich aufpassen....was ein Scherzi, ey & daß wir des schon hinbekommen....ich war tapfer ;-) ....ich hab net geheult....nein....bin dann von dem Gelände runter um´s Eck & hab erstmal eine rauchen müssen....dann war´s erstmal auch mit tapfer vorbei! Der Abend gestern hat mir sehr gut getan....auch wenn "ich mach´ Mittags Feierabend" net geklappt hat & wir so eben wirklich nur den Abend hatten, aber wir waren bis weit nach 02.00 Uhr wach & haben einfach noch sehr viel geredet....wer sich wie was vorstellt....er hat auch gesagt, daß ich ihm ehrlich sagen soll, wenn ich mir kontaktmäßig irgendwas anders wünsche....geschlafen hab ich net so wirlich viel....ich hab mir immer gedacht, daß es verschwendete Zeit is zu schlafen....ich bin dann im Bett gesessen & hab ihm beim Schlafen zugeschaut! Jetzt is er seit fast zwei Stunden im Flieger....mir fehlt noch so a bißerl des Gefühl dafür, daß er jetzt wirklich so lang´ net da sein wird....ich hab irgendwie noch so gar keine Gefühl für den Einsatz, auch wenn ich mich jetzt net grad super wohl fühl! Danke, daß ihr da seid....es is gut des zu wissen!! Immerhin können wir jetzt schon mal rückwärts zählen!!

Na dann....

....geht´s langsam aber sicher los! Er packt gerade den "Rest" zusammen & ich versuch´ grad krampfhaft zu atmen!! Noch klappt´s....wobei es mir grad eher nach sinnlos betrinken & Kette rauchen wär´....man ey, ich will des doch alles gar net....so is´n hier der f*ck Stop-Knopf, oder irgendwie sowas in der Art....bekommst doch einen Zustand! Ich hab allerdings eine gute Ausrede für meinen etwas "anderen" Gemütszustand....es liegt am Wetter....kam grad am Radio....ich kann also nicht´s dafür! So, ich geh jetzt in die Küche spülen & danach in´s Bad um dort weiter zu atmen! Trotzdem is es immer noch so, daß mir jegliches Gefühl dafür fehlt, daß es hier net um 14 Tage geht sondern um ein paar Monate.....komisch!

Neuer Job....

....neue "Stadt"! Ab 01.03. geht´s für mich von Hessen in die Pfalz....ich bin schon sehr gespannt!! Ich würd´ lügen, wenn ich sagen würd´, daß mir Darmstadt fehlen wird....ich glaub des is des häßlichste was ich je gesehen hab....sorry, sonne ;-)! Gut, ich bin vermutlich von Regensburg verwöhnt, aber schön is definitiv anders! Egal....in ein paar Tagen geht´s los....ich bin fleißig auf Wohnungssuche hab aber noch net wirklich was gefunden....so wie´s ausschaut werd´ ich die erste Zeit von der Helden Wohnung aus wohl pendeln müssen, aber des is auch io! Des KH in dem ich jetzt dann arbeiten werde hat Kreiskrankenhaus-Charme, aber ich find´s einfach "süß"! Die Zeit für den Umzug glaub´ ich liegt auch ganz "günstig"....so hab ich die ersten Tage nachdem er im Flieger is genug um die Ohren & ich hoff´ einfach, daß die Zeit des Einlebens dort mich auch ganz gut ablenkt!

Geklaut....

....20 Tage einfach mal so geklaut!! Ich könnt´ schreiend im Kreis laufen & mich dabei in gleichmäßigen Abständen auch noch auf den Boden werfen....ja, ich weiß es würd´ nicht´s ändern aber Lust hätt´ ich dennoch dazu mich mal für zehn Minuten wie eine verzogene Rotzgöre zu benehmen!! Die können doch net hergehen & den Abflug einfach mal um 20 Tage vorverlegen....des geht einfach net & warum geht´s net - weil ich es net will. so!! Des is net fair!! Wir hatten da vielleicht noch was vor....solche Doofen! Wir wollten uns ein schönes Wochenende in Paris machen....können wir jetzt erstmal auf nach dem Einsatz verschieben, weil dafür jetzt keine Zeit mehr is! Ach ja, jetzt is er auch erstmal noch zwei Wochen auf Lehrgang....auch schön! Ich bin echt so wütend & ich würd´ gern´ mal dabei sein, wenn die eine Einsatzplanung machen....ich mein´ des wirklich ernst & auch gar net bös´....ich würd´ einfach mal sehen wollen was die da so machen & was für einen Plan die da so haben....sie haben doch einen, oder....also zumindest so einen kleinen vielleicht....was kommt da denn immer dazwischen, daß sich ein Termin verschiebt, oder daß man net weiß wann der Out-Termin is & solche Scherze....des sind Dinge, die würd´ ich wirklich gern´ mal sehen & vor allem auch verstehen!! Naja, wie dem auch sei....es is wie´s is, ne ;-)! Ich dacht´ zwar dann, wenn er jetzt früher geht, daß er dann ja logischerweise auch früher zurück kommt, aber nein....warum auch....dann werden eben aus vier Monaten mal fünf Monate....klar!!

Lustig....

....is zwar was anderes, aber irgendwie mußt ich dann doch fast lachen. In der Arbeit spricht mich Eine an, ob sie des richtig mitbekommen hätt´, daß der Held mal wieder on Tour sei....ich sag so nein, aber bald & daß er dann in den Einsatz geht & für mindestens vier Monate net zu Haus´ sein wird! Ich hätt´ mir denken können, daß gleich was nicht sehr Cleveres kommt als ich ihren leicht dümmlichen Gesichtsausdruck gesehen hab mit hab mit diesem debilen Grinsen, aber ich dacht mir "Eve, denk auch mal was Nettes" ;-) ....so & dann kam´s: "Oh, so lang´....mh, besuchst Du ihn dann auch mal?" - staunend fragende Augen schauen mich an & ich schau in dem Moment vermutlich als ich hätt´ ich einen Pinguin im Kühlschrank stehen stehen! Erstmal bring ich nur ein "Ähhm" raus....also ich mein, ja es is ja net schlimm wenn man sich mit dem Einsatz net wirklich auskennt & von mir aus auch net, wenn man einen doofen Spruch los läßt....der im übrigen noch folgen wird ;-) ....nein es is auch net schlimm wenn man von Politik keine Ahnung hat....einfach auch deshalb weil man damit nicht´s zu tun hat & es einen aus diesem Grund auch net interessiert, aber jetzt mal ernsthaft & ohne Witz....ich mein so a bißerl was muß man doch mitbekommen von der Welt & daß Afg kein Urlaubsland is des sollte doch auch einer noch so sehr auf sich selbst fixierten Kuh bekannt sein....des is doch wirklich net zu viel verlangt wenn man wenigstens a bißerl was von der Welt weiß!! Wer zur Hölle kommt also ernsthaft auf die Idee, daß man nach Afg fliegt um dort seinen Mann zu besuchen....sagt mir bitte, daß des ein Einzelfall is & daß es net noch mehr so Geschosse auf der Welt gibt....gut, bis auf die Eine oder Andere aus dem Honigtopf, aber sowas geht doch mal gar net!!!! Während ich noch drüber nachdenk, ob des jetzt wirklich ihr Ernst war, oder ob ich mich vielleicht doch auch nur verhört hab legt sie gleich noch nach "Aber naja, dann verdient er ja jetzt dann einen Haufen Kohle!"....grinst mich doof an & schaut dabei gleichzeitig sehr verständnisvoll für die Situation....vielleicht sogar so als würd´ sie mir dabei auf die Schulter klopfen....dreht sich um & geht! Ähm ja....ich schau´ dann scho´ mal nach einem Ticket nach Afg & verbrat so scho´ mal den ersten AVZ!

Zu Haus´....

....wo is des eigentlich?? Is es bei meinen Eltern in Bayern....da, wo noch all meine Möbel stehen, wo ein Großteil meiner Bücher & CD´s stehen....da wo noch so viele meiner Klamotten liegen....da wo die Freunde sind....da wo die Familie is....da, wo man jedes Eck ganz genau kennt & keine neuen Dinge auf einen warten....da, wo ich nachts wach werde & net weiß wo ich bin....da, wo der eigene Dialekt manchmal fremd & gewöhnungsbedürftig klingt, weil man ihn plötzlich an jedem Eck wieder hört.... Is es in Hessen, da wo die Arbeit ist....da wo ich eigenltich nicht´s anderes mache außer arbeiten....bis auf sehr schöne Abende, essen, schlafen & hin & wieder mal shoppen....da, wo man grad mal des Nötigste hat was man braucht....da, wo nächste Woche eine kleiner Umzug ansteht, der hoffentlich net allzu lang´ dauern wird....da, wo man ständig nach der Herkunft gefragt wird, weil man ja so anders klingt.... Oder is es hier bei "ihm"....da, wo ich mich still & leise ganz schön breit gemacht hab....da, wo ich ihn nach & nach aus seinem eigenen Schrank gedrängt hab & ein Fach nach dem Anderen besetzt hab....da, wo ich des Badezimmer langsam in mein Reich umgewandelt hab....da, wo mein Lieblingsessen auf einmal die Herrschaft in der Küche übernommen hat....da, wo ich gern´ bin....da, wo mich die Leut´ net nach meinem Dialekt fragen....da, wo ich mich ohne Navi langsam Bestens auskenn´....da, wo ich nachts wach werde & sofort weiß wo ich bin....da, wo es fehlt, wenn man net dort is.... Is "zu Haus´" da, wo man sein "Zeug" hat....oder is "zu Haus´" da, wo man sich zu Haus´ fühlt....wo man die Sprache spricht mit der man aufgewachsen is....oder wo man sich angekommen fühlt, wo man sich wohl fühlt....kann man an mehreren Orten zu Haus´ sein....gibt es einzelne Gefühle, die ein zu Haus´ ausmachen & kann man die an verschiedenen Orten finden?? Auf jeden Fall is "zu Haus´" net Heimat & ich hab über Weihnachten gemerkt, daß ich zwar gern´ in Bayern bin & daß es mir sehr fehlt & auch oft fehlt....aber irgendwie is es net mehr "zu Haus´"....also glaub´ ich zumindest....ja es fehlt, wenn ich net dort sein kann aber wenn ich dann dort bin, dann is es auf einmal ein ganz anderes Gefühl als früher & es zieht mich zurück....zurück in den Westen! Trotzdem "dahoam is dahoam" & es fühlt sich gut an, wenn man dort is auch wenn es sich anders anfühlt als früher....so & jetzt bin ich verwirrt!

Da bin ich wieder....

....ich dacht´ nach über einem Jahr wird es dann doch wieder Zeit meinen Blog hier aufleben zu lassen....gut, vor dem Einsatz net ganz uneigennützig & meine Gefühlslage während des Einsatzes im Forum zu dokumentieren kommt für mich wie immer net wirklich in Frage....ich hoff´ ich schaff´ es in Zukunft wieder regelmäßig zu schreiben ;-)!

Erlöst....

....is vermutlich des richtige Wort, auch wenn trotzdem so schwer is!! Heut´ morgen is meine Oma eingeschlafen! Als mein Opa wach geworden is hat er es gemerkt! Sie is wohl nachts nochmal wach geworden, oder hat zumindest irgendwas gerufen von dem mein Opa dann auch wach geworden is....er hat ihr dann noch Tee gemacht, is a bißerl wach geblieben & hat zu ihr gesprochen, bevor er sich dann wieder neben sie gelegt hat....als er um 06.30 Uhr wach geworden is, war sie eingeschlafen! Ich bin dann gleich auch mal noch mit Papa aneinander geraten....rennt hier von einem Eck zum anderen! Hallo....geht´s bei dem noch?? Es hat doch alles keine Eile! Ich will Ruhe in dem Haus haben, die Zeit es in Ruhe fassen zu können, daß sie net mehr hier is, des kann doch net so schwer sein! Da muß man net während noch net mal der Arzt aus dem Haus is scho´ erzählen was man als nächstes alles noch machen muß! Vor allem find´ ich es auch meinem Opa gegenüber unmöglich so einen "Streß" zu verbreiten - der hat grad genügend Streß, da braucht er net auch noch einen übereifrigen, wichtigen Schwiegersohn....nerv! Naja, auf die Frage war er hier für einen Terz macht, hab ich als Antwort bekommen, wenn mir was net paßt sollen wir unseren Scheiß eben selber machen & als ich dann net mitfahren wollt´ um die Sachen auszusuchen war ich in seinen Augen beleidigt! Ja meinetwegen, mir dann auch egal! Ich war heut´ aber net mehr bei ihr im Schlafzimmer....ich konnt´ einfach net reingehen! Einerseits bin ich traurig, daß ich ihr net wirklich "Adieu" gesagt hab auf der anderen Seite wollt´ ich sie "so" eben aber auch net sehen! Mein Opa leidet so unvorstellbar....auch wenn er sich vermutlich nur einen Bruchteil anmerken läßt, aber des was man mitbekommt is scho´ schwer genug! Er is immer & immer wieder zu ihr in´s Schlafzimmer, hat an ihrem Bett geweint & war einfach nur bei ihr! Es is unbeschreiblich wie aufopferungsvoll er sich um sie gekümmert hat! Mit wieviel Geduld, mit wieviel Hingabe....er hat sich so sehr hinten angestellt, hat Stunden an ihrem Bett verbracht & sie wirklich angefleht zu essen & zu trinken....vor allem aber, daß sie doch bitte was sagen soll - er hat mal gesagt es würd´ ihm so sehr fehlen mit ihr sprechen zu können, von ihr eine Antwort zu bekommen! Ich glaub´ die beiden hat eine wirkliche & aufrichte tiefe Liebe verbunden & das Versprechen "in guten wie in schlechten Zeiten" haben sie auf jeden Fall gelebt.....es war schön sie auch nach über 60 Jahren noch Händchen haltend zu sehen & zu hören wie glücklich sie sind sich zu haben, sich auch nach den Jahrzenten noch zu sagen wie "gut sie es doch getroffen haben! Die Aussegnung hat auf Wunsch von meinem Opa hier bei uns zu Haus statt gefunden - für mich eine sehr "komische" Situation....für die Älteren eher normal, es war eben so wie man es früher gemacht hat! Aber auch da hab ich mich eher im Hintergrund bewegt...."er" war ja auch da noch offen! Vermutlich is es sehr schön, wenn man zu Haus´ einschlafen kann & irgendwie hat es auch - bei all´ dem was ich an der Situation "komisch" fand´ etwas sehr familiäres, wenn die Verwandtschaft & Freunde in´s Haus kommen um sich dort im eigenen "Umfeld" zu verabschieden & wir konnten noch so viel Zeit wie möglich "mit" ihr zu Haus´ verbringen....kann man sagen, es war "strange" & dennoch "schön"....ich weiß es net!

Perlensterne....

....können ein abendfüllendes Programm sein ;-)! Meine Perlen sind zwar net mehr aufgetaucht, aber ich hab mir jetzt erstmal welche samt Draht von Julia geholt & hab also damit angefangen! Die Bestellung im Internet is gemacht & wir haben sie richtig günstig bekommen! Meine Finger hab ich mir erstmal sauber mit dem Draht aufgeschnitten, aber des zähl´ ich mal zu Kollateralschäden & ich hab mir sagen lassen, daß die "sexy" sind - *ironie*....aber es macht Spaß & sie machen sich am Baum einfach gut! Wenn ich des jetzt im Forum schreib´, daß ich des mach´ zählt des zu den Fähigkeiten die man haben muß....also ich mein´ jetz so neben Schnittchen machen & stricken, höhö! Jetzt hoff´ ich, daß die Lieferung bald kommt & dann gibt´s Bastelabende mit Julia bei Prosecco mit Himbeersirup....solltet ihr übrigens mal probieren, schmeckt super lecker, kann man trinken wie Limonade! Des erste Weihnachtslied hab ich grad über Skype geschickt bekommen, grins.... "All I want for Christmas is you" - seufz!

London....

....ich komme!!!! Zwar erst im Juni, aber ich wollt´s an dieser Stelle mal eben noch mal gesagt haben, damit man dann scho´ mal auf mich vorbereitet is, grins! Es war ganz spontan, meine Cousine will auf´s Green Day Konzert & ihr "Typ" will net mit, trotz ca. 100 Zettel in der ganzen Wohnung verteilt mit "Bitte" versehen, also bin ich mal eingesprungen! Ich gestehe ich hab keinen Plan von Green Day - zumindest net so viel, daß es sich eigentlich lohnt auf ein Konzert zu gehen, aber egal - London kann & will ich net widerstehen! Also, Lisbeth ich bin praktisch scho´ mal auf dem Weg....Tee & Kekse sollten es dann bitte scho´ sein....stell´ mir ein Guinness kalt - ja ich weiß es is net "english", aber mir Wurscht - des kann man wenigstens trinken!

Perlen....

....für Weihnachtssterne hab ich heut´ im ganzen Haus gesucht! Kann es doch net geben....die müssen irgendwo sein! Wie verwirrt kann man eigentlich sein....ähm ja an der Stelle denk´ ich besser net weiter drüber nach sonst bekomm´ ich noch Angst vor mir selber! Toll is nur was man dabei so alles findet! Sand in Flaschen aus Norwegen, aus Schweden, aus Dänemark, aus Deutschland....hat nur noch gefehlt, daß ein Datum drauf stand wann man den "eingemacht" hat....warum hebt man sowas auf....hab ich ein Messie-Syndrom von dem ich bisher noch nicht´s gewußt hab....also jetzt weg damit....oder doch noch aufheben....auch egal....wir suchen schließlich grad Perlen....also weiter! Oh, Eintrittkarten von Madame Tussauds London....uralt....warum sind die net scho längst im Album eingeklebt....vermutlich aus dem gleichen Grund warum auch die Photos noch in der Schachtel liegen! An dieser Stelle mal noch kurz erzählt, daß es im Juni wieder nach London geht, zum Green Day Konzert - spontan gestern beschlossen - London ich komme, macht die Straßen frei & vor allem sperrt die Läden auf! Wo sind diese doofen Dinger....ahhhh....da kommt die Palme geflogen....toll, jetzt auch noch der ganze Dreck im Zimmer....schön gemacht....dazu gleich noch den Kopf gestoßen....noch schöner! Was is des denn....alte Tagebücher....fehlt nur noch der Schlüssel dazu, den könnt´ man jetzt auch gleich mal suchen! Is sicher interessant darin zu stöbern! Nein, wir bleiben bei der Sache wir suchen Perlen! Bis 2012 sollten die Sterne ja dann doch vielleicht mal am Baum hängen! Nach über zwei Stunden, sämtliche interessante Funde später laß ich es einfach gut sein....die Wirtschaft muß angekurbelt werden, ich setz´ mich an den Laptop & bestell´ einfach nochmal welche nach, mir jetzt auch egal! Bevor hier noch mehr Pflanzen durch die Gegend fliegen & ich grün & blau bin investier´ ich lieber mal noch ein paar Euro!

Zuschauen müssen....

....is des was uns jetzt hier bevorsteht! Heut´ kam der Anruf aus der Dialysestation....Oma ging es heut´ bei der Dialyse so schlecht, daß sie sie mehrmals aussetzen mußten, weil es ihr kreislauftechnisch sehr schlecht ging! Der Arzt hat dann bei meinem Opa angerufen....was wir eigentlich immer vermeiden wollten, der Anruf hätt´ an meine Mama gehen sollen....daß es net mehr geht, daß ab sofort keine Dialyse mehr gemacht werden kann! Es wird jetzt gar nicht´s mehr gemacht....sollt´sich noch irgendeine Entzündung oder ähnliches ergeben wird diese auch net mehr behandelt werden! Jetzt kann man also nur noch warten & vor allem hoffen, daß des "Ganze" für sie so schmerzfrei wie möglich verlaufen wird & tja eigentlich auch so schnell wie möglich! Am Schwersten is es Opa zu sehen....er kümmert sich so aufopferungsvoll um sie, daß man es kaum mehr mit anschauen kann! Er steht stundenlang bei ihr am Bett & fleht sie förmlich an doch was zu essen, oder zu trinken! Vor zwei Wochen is seine Schwester gestorben & jetzt macht sich seine Frau auf den Weg....mit der er seit über 57 Jahren verheiratet ist & seit über 63 Jahren sein Leben teilt! Auch wenn er die Situation klarer sieht als wir lange gedacht haben....man sieht ihm an wie sehr er zu kämpfen hat! Im Moment würd´ ich am liebsten weglaufen....es mir net mit anschauen müssen! Ich bin net gut in solchen Dingen! Der Held meint ich sollt´ versuchen die Zeit mit ihr zu nutzen....ich wünscht´ ich könnt´ es! Ich bin jeden Tag bei ihr wenn der Pflegedienst kommt & helf´ mit....aber ob ich "mehr" kann - keine Ahnung!

Das Haus....

....in dem ich leb´ is seit Juni eher eine Pflegestation! Es gab einen mega Schlag & ich war der Meinug mein Opa hat was fallen lassen....war leider net so, die Oma is gestürzt & wie wir dann auch richtig vermutet haben hat sie sich den Oberschenkelhals gebrochen! Die OP war einen Tag später & sie hat sie erstaunlich gut gepackt! Hat erstmal auch alles ganz gut ausgeschaut, nur leider is net so geblieben! In den 14 Tagen in denen sie im Krankenhaus war, gab es vielleicht zwei gute Tage an denen wir mit ihr reden konnten, die Ärzte meinten erst es würd´ an der fremden Umgebung liegen....bald hat sich aber herausgestellt, es war eher ein weiterer "Schub" ihrer Demenzerkrankung! Man konnt´ scho´ vor dem Sturz beobachten, daß sie verlernt zu gehen, daß sie immer öfter Wörter vergisst, daß ihr verschiedene Bewegungen immer schwerer fallen & daß sie auch manchmal vergißt wie man isst, oder trinkt! Nach 14 Tagen kam sie also nach Haus´ & es ging los! Gegessen hat sie gar nicht´s, so daß uns die Ärzte empfohlen haben die Dialyse einzustellen & sie einschlafen zu lassen! Wir haben uns dagegen entschieden & erstmal war es auch die richtige Entscheidung! Mit dem Essen ging es wieder besser & minutenweise konnt´ sie sich zumindest an den Bettrand setzen....aber wir konnten des alles net mehr allein´ machen & mußten einen Pflegedienst hinzuholen, was meinem Opa erstmal gar net geschmeckt hat, aber es geht einfach net anders! Mittlerweile sind also gut vier Monate vergangen seit sie wieder zu Haus´ is & es wird einfach immer schlechter! Es is einfach nur noch heftig sich des mit anzuschauen! Ich weiß gar net mehr genau, aber ich glaub´ es sind jetzt scho´ über zwei Wochen seit sie gar net mehr wach zu bekommen is, sie schläft nur noch....heut´ hätt´ sie eigentlich wieder Dialyse, aber wir haben grad beschlossen sie heut´ net zu schicken! Dann is es zwar eine Woch´ bis zur nächsten, aber die Ärzte meinen es is in Ordnung....sie sind ja ohnehin net begeistert, daß sie noch dialysiert wird! Meine Mama & ihre Brüder drücken sich erfolgreich davor eine Entscheidung zu treffen...warum auch! Nerv! Meinen Opa zu erleben is mittlerweile noch schlimmer als zu sehen wie es Oma geht! Sie sind über 60 Jahre zusammen & auch wenn er einiges vielleicht klarer sieht als es sich vor allem meine Mama vorstellen mag is es für ihn unglaublich hart sie so zu sehen & net wirklich helfen zu können! Er verbringt Stunden am Bett mit dem Versuch sie dazu zu bewegen was zu essen, oder zu trinken....wenn sie dann mal verstanden hat was sie machen soll, dann geht des ganz gut....aber bis sie es verstanden hat dauert es eben teilweise 20 Minuten & länger! Bleibt die Frage wie lebenswert so ein Leben noch is....aber es is so schwer zu beurteilen, weil sie ja nicht´s sagt....keine Ahnung, was sie von dem was um sie rum passiert noch mitbekommt....wie sie sich fühlt....was sie sich wünschen würd´! Liebe Grüße, Yvonne

Weiter geht´s....

....hier im Blog nachdem ich ihn ja jetzt über Monate hinweg sträflich vernachlässigt hab ;-)! Liebe Grüße, eve